Pero no es así. Pasan los meses y cuando suena el teléfono para una entrevista, es para uno de esos trabajos-estafa de comercial con riesgo cero para el empresario, que solo te paga si consigues una mísera venta tras estar un mes de puerta en puerta. O tal vez es peor y se trata de algún intento de estafa ordinario donde tienes que poner un dinero que obviamente no vas a volver a ver.
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Así que pasan los días, los meses e incluso los años y a lo único que te has dedicado es a tirar folios con tu fotito y tus datos. Y de pronto, sentado en un banco del parque con la mente en blanco tras tirarte la última hora intentando recordar algún rincón donde echar ese maldito papel, es cuando empiezas a pensar que habrá sido de los miles de currículums que has mandado. Es entonces, que desde ese mismo banco, que ya sientes como el sofá de tu propia casa, empiezas a elucubrar tus mas extrañas hipótesis y teorías de la conspiración.
Yo lo hice, me pregunté por el destino de toda esa pulpa de madera y todo ese sufrimiento vegetal dedicado a una misión imposible. Y aquí estoy, escribiendo este artículo con los resultados de una buena sesión de brainstorming y con un montón de teorías malintencionadas. Y es que, ya lo decía mi madre ¡¡piensa mal y acertarás!!
Teoría 1: Avioncitos.
Esto lo pensé porque cuando iba por la calle repartiendo currículums, me sorprendí a mi mismo destrozando uno de esos valiosos papelitos haciendo un majestuoso avión de papel. Es normal que pensara - si yo que soy el menos interesado en que mi currículum acabe así no he podido evitarlo...¿Que no hará un tio de recursos humanos aburrido de recibir a gente que no necesita? - Y claro, la respuesta es ¡AVIONES DE PAPEL!
Teoría 2: Sopa de letras.
Hoy en día, ser encargado de recursos humanos en una empresa es una mierda. No haces mas que tener encima a un montón de moscones todo el día mandando currículums e intentando poner cara de gente profesional, trabajadora, motivada, simpática... hasta sexual si es del sexo opuesto... o del mismo por si cuela. Pero sea como sea, uno es un profesional y se pone a la faena de leer todos y cada uno de ellos, y entre tantas palabras aleatorias, unas junto a otras, es inevitable que te encuentres palabras en filas verticales o diagonales.
Yo creo que muchos en recursos humanos deben de tener una colección de currículums con estas "anomalías" y se vuelve su obsesión buscarlas. Algunos incluso pensarán que son un mensaje en clave que oculta algún oscuro secreto. Si algún día aparece uno de RRHH por las noticias, tras haber matado a todos los compañeros con una escopeta y gritando - ¡Soy el ángel del apocalipsis! - ese, ese ha hecho muuuchas sopas de letras con currículums.
Teoría 3: Portalápices.
Esto es más una necesidad imperiosa que una teoría. Cualquier oficinista tiene lápices y bolis, y llegará un día en que su portalápices habitual tenga un accidente contra el suelo (sea por falta de orden, por descuido o porque el jefe le ha hinchado las pelotas y lo ha estampado contra la puerta). En ese momento, nuestro querido currículum estará ahí para dar forma a un improvisado portalápices casero que hará las delicias de los oficinistas mas bricomaniacos.
Teoría 4: Tiras para el ventilador.
A mucha gente le relaja ver esas tiras de papel colgando de un ventilador o un aparato de aire acondicionado. Entonces, no es para nada improbable que nuestros currículums (que son gratis) acaben relajando el ambiente de las oficinas más calurosas.
Teoría 5: Sustituto de emergencia del papel higiénico.
Bueno, esto no tiene mucha explicación... es en realidad lo primero que pensamos que van a hacer con el cuando lo damos alégremente a la empresa... limpiarse el culo. Pero pongámonos en situación.
Entregas tu currículum y desapareces. En ese momento, el entrevistador queda a solas con el y lo ojea meticulósamente, tal vez hasta considerándolo. De pronto, la llamada de la naturaleza ( o los bocinazos según sea el apretón) hace acto de presencia. El tio, sin embargo, está a su faena y no suelta el currículum ni para cagar, y continúa leyéndolo mientras defeca (otros hacen crucigramas, este lee currículums) pero... cuando vuelve a la realidad y ya ha terminado toda su faena (las dos) se da cuenta de que no hay papel higiénico. El tio estaría muy interesado en tu currículum pero tiene el culo lleno de mierda, obviamente, se limpia el culo con tu hermosa carrera laboral, tira de la cadena y se pone a leer el currículum del próximo candidato que acaba de entrar por la puerta.
Teoría 6: Jugar al quién es quién.
Octubre, altas horas de la tarde lloviendo com si Noé se hubiera puesto chulo con diós, nada de faena y horas de aburrimiento por delante ¿que haces?. Te juntas con los compis de la oficina y os poneis a recortar las fotos de los currículums, las fotocopiais para tener dos de cada y os quedais cada uno con un grupo... Y a jugar a adivinar el careto del candidato de turno como en el clásico juego de mesa del Quién es quién.
Teoría 7: Usurpar identidades.
Quién haya visto a Sandra Bullock en "La Red", deciros que esto es lo mismo. Os presentais con un currículum cojonudo... demasiado, el entrevistador se lo queda y cuando te das el piro decide suplantar tu identidad por la de un primo suyo que es clavadito a ti, salvo en el hecho de que es un cani sin la ESO y tu tienes una diplomatura y un máster. Obviamente, y con la recomendación del entrevistador, el primo cani obtiene el puesto de trabajo.
Nota: Creo que es el método habitual para ascender en política, incluso deben tener un reglamento oficial...
Teoría 8: Sonarse los mocos.
Esto es básicamente lo mismo que lo que pasa cuando se sustituye el papel higiénico, solo que aquí da mucho menos tiempo a pensarlo. Simplemente, estan leyendo y al segundo un estornudo destruye tus posibilidades de trabajar en la empresa.
Teoría 9: Imitar a Pau Gasol jugando al baloncesto.
Fácil de entender ¿verdad?. Papelera a varios metros, aburrimiento extremo, pila de currículums y empleado Hincha del Pamesa. Bátelo todo bién y tenemos a Pau Gasol encestando parados.
Teoría 10: Reutilización ecológica.
Pero macho ¿No te hemos dicho que estás matando el Amazonas? Pues la empresa donde has entregado el currículum si que tiene conciencia medioambiental, así que lo que va a hacer con tu currículum es imprimir por la otra cara el logo que les certifica como "Empresa verde que reutiliza sus residuos" y colgarlo en un lugar que esté bién visible para presumir.
Teoría 11: Vender tus datos a mafias empresariales.
Da miedo, pero puede pasar. Con los currículums por correo electrónico doy fe de ello, pues cada vez más me petan el correo de SPAM que casualmente no había recibido en años. No sería descabellado pensar en los currículums como valiosos estudios de mercado donde conoces los detalles de cada potencial cliente, a que se dedica, que le motiva, cuales son sus puntos fuertes...
Si a eso sumamos que algún que otro lerdo, apunta hasta su DNI y Nº de la Seguridad social en el currículum, le pueden desvalijar vivo, si es que tiene algo de valor.
Teoría 12: Pervertidos.
Una rubita mona... una morenaza de infarto... una pelirroja de aupa... Si eres una de estas, debo recordarte que el acoso laboral puede darse incluso sin que estés ni trabajando, ni físicamente presente. Si es harto conocido los casos de pajilleros que pululan en las redes sociales, viendo las fotos ajenas, imagina lo que puede haber escondido detras del viejo verde que te ha recogido el currículum.
Si, puedes decir que solo se te ve la cara en la foto, pero muchos se la han pelado con la foto de un tobillo, asi que... cuidadín!!
Teoría 13: Para envolver el bocadillo.
Los de recursos humanos no siempre cobran como para comer en un bar o símplemente son agarraos y punto. Si esto se junta con que se lleva el trabajo a casa y se le acaba el papel alumínio, reza por que tenga más a mano la publicidad del Carrefour, ya que si no es así, tu papel caro de impresora va a acabar pringado de aceite de atún.
Teoría 14: Como catalejo para jugar a piratas.
En el fondo somos como niños, y si encima el de RRHH es un gamberro en la oficina, en un dia sin faena pueden ponerse a hacer de piratas y hacer un catalejo con tu hojita. No solo eso, tambien pueden hacerse el parche, la espadita, el gorro pirata... etc.
Teoría 15: Para hacer un "Facebook", literálmente.
Que la peña se aburre es cierto, que algunos tienen obsesiones raras también. La de alguno de estos que te coje el currículum puede ser la de recortar la foto de este, y pegarla ordenadamente en una libreta de tapa dura junto a las de todos, todos, tooooodos los demás antes que tu. Eso es un FACE BOOK y no la mierda esa que se montó el Mark Zuckerberg ese.
Teoría 16: Papel de apuntes.
Esto no es conspiratorio, es harto sabido. Nuestro currículum, por lo mejor que puede pasar es porque alguien pruebe bolis o aproveche para anotar cosas. Quién sabe, en el mejor de los casos es para anotar que estamos preseleccionados.
Teoría 17: Liar porros.
A mí que no me digan la pinta que tiene que tener un fumeta. Los he visto de todas las clases sociales y con todas las pintas y todos tienen algo en común, y es que cuando se quedan sin papelinas se desesperan. Así que no te extrañe que si acaba en manos de un porrero, convierta tus sueños en humo.... literalmente.
Teoría 18: Vender al peso.
Lo hacen los pobres ¿Por qué no lo iba a hacer una empresa? Más de cinco millones de parados mandando currículums dan para toneladas de papel. Todo eso llega gratis "by the face" a la puertas de las empresas, y estas se sacan un buen pellizco vendiendo al peso el papel. Se rumorea que muchas empresas Españolas han evitado la quiebra gracias a estas prácticas, que alientan creando falsos rumores de empleo.
Teoría 19: De antorcha.
Aquí hay tres posibilidades. La primera es que sea época de los juegos olímpicos y les apetezca hacer el gilipollas. La segunda es que se haya ido la luz y al memo de turno, en vez de encender el movil, se le ocurriera encender papeles. La tercera es que te enfrentes al loco de la escopeta que descubrió el mensaje conspirador de la sopa de letras y te hagas una antorcha para defenderte.
Teoría 20: Relleno para la ropa en días de mucho frio.
¿No se la ponen a los alumnos de secundaria y se la van a poner a un currito pringao que le pagan por poner el culo? Nahh, en algunos sitios la calefacción es informatizada... vamos, el calorcito que tira el ventilador del PC y a tomar por culo. Así que muchos han aprendido de los indigentes y cojen bolas de papel y se las meten entre la ropa para evitar la hipotermia.
Teoría 21: Combustible para barbacoas.
Las cenas de empresa no dan para mucho más. Si coincide que hay una el día que entregas tu currículum, da por hecho que ayudará a cocinar la comida de ese dia. La carne, que cada empleado la traiga de casa, que ya es bastante que el jefe pone el local... y el agua, del grifo, pero no más de dos vasos por personas, que al personal se le da la mano y te coje el brazo entero...
Teoría 22: Lectura en horas muertas.
Aunque parezca increible, existe una forma de hacer que lean tu currículum. La desesperación del más puro aburrimiento, las uñas sangrando y desgastadas al mismo nivel que el escroto de tanto rascarse los huevos, de las moscas conocen hasta sus problemas de pareja de tanto mirarlas... pues al final miran a ver si se relajan de tanto estrés leyendo algo, algo que puede ser tu currículum... pero igual que puede ser los ingredientes de las papas fritas o el número de serie del ordenador.
Teoría 23: Rascador de espalda.
Esto no tiene más historia, un buén currículum, bien enrrollao, y te rascas donde te pique.
Teoría 24: Matamoscas.
Si por una de estas, el tipo de RRHH se aburre de mirar moscas como en la teoría 22, se enfada con ella (trío amoroso, competencia por la comida, invasión del espacio personal... yo que sé), siempre puede intentar matarlas haciendo lo mismo de la teoría 23. Enrrolla unos cuantos currículums y a sentirse como "Predator" en la oficina.
Teoría 25: Papirofléxia.
Tanto papel inútil (con perdón, es la realidad) y tan poco arte no podía ser. Al igual que a nuestro entrevistador le puede dar por hacer un avioncito, también le puede dar por inspirarse un poco más y convertir nuestro currículum en una obra de arte de la papirofléxia, digna de ser guardada en una vitrina de cristal (aunque creais que no, hacer monigotes de papel levanta pasiones en algunos).
Teoría 26: Abanico.
Abanico, si, pero ojo al proceso porque no es un abanico cualquiera. Entran veinte como tu y depositan sus respectivos currículums en pleno mes de Julio y con el aire acondicionado estropeado. ¿Que hacer? Le roban el palo del mocho a la señora de la limpieza y le pegan las veinte hojas con cinta adhesiva, le montan una polea y una cuerda y al pie, y con el simple balanceo de la pierna ya tienes un abanico al estilo califa. Si aun resulta que es una empresa con recursos, pueden contratar a uno de los veinte para abanicar a jornada partida.
Teoría 27: Arena del gato.
¿Para que tirar el currículum a la basura? En todas las empresas habrá algún trabajador que tenga gato en casa, poner un papel debajo de donde hace las necesidades el susodicho animal le ahorrará un gasto importante en arena de gato que se notará a fin de mes (aplicable a animales enjaulados como hamsters, periquitos, canarios, ratones o cobayas).
Teoría 28: Filtro para café.
Una oficina sin máquina de café no es una oficina. Lo que sí está claro es que la logística no siempre funciona y siempre se pueden quedar sin filtros para la máquina, pero para eso está nuestro hermoso currículum, que plegado de la forma adecuada proporcionará un rico café que les dará energía suficiente para que el "ya te llamaremos" suene sincero y mentirósamente interesado.
Teoría 29: Recojedor y mini escoba.
Obviemos una cosa. Mucha de esta gente come encima de la mesa del escritorio y este acaba muchas veces como la escena de un crimen de CSI. Así pues, y resucitando el espíritu del presentador de bricomanía, muchos pueden fabricarse un pequeño recojedor y una mini escoba con tan solo nuestro currículum, unas tijeras y como mucho, algo de cinta adhesiva.
Teoría 30: Confeti.
Sabemos que nuestros currículums, que tanto esfuerzo nos ha costado diseñar e imprimir, va a acabar en una trituradora, pero eso no quiere decir que acabe su vida útil ahí. Ya que el trabajo está medio hecho y si hay una fiesta al caer, siempre pueden cojer nuestras esperanzas laborales trituradas y usarlas como confeti en la fiesta de prejubilación del último empleado con contrato indefinido de la empresa.
Teoría 31: Accidente con el niño.
Una cosa ten segura, si el currículum acaba cerca de una zona donde hayan niños, ya sea una guardería, una tienda de juguetes, que el entrevistador se lo lleve a casa y tenga hijos... tienes un 85% de probabilidades de que tu currículum acabe irreconocíblemente garabateado con plastidecor por la salvaje criatura.
Teoría 32: Mini papelera casera o recipiente de uso general.
Fruto de la improvisación y el desprecio por tu vulgar hoja de papel, tu currículum puede acabar como papelera casera para usos varios como trozos de grapas, goma de borrar, cáscaras de pipas, papelitos de chicles o caramelos, etc.
Teoría 33: De papel absorbente.
En una empresa puede pasar de todo, desde que se caiga el café a que alguien desparrame los sesos por el suelo en un accidente laboral y por supuesto, que alguien que haya visto lo anterior vomite también en el suelo. Si casualmente acabas de entregar tu currículum, servirá perfectamente para absorber el café, la sangre, la masa cerebral o el vómito que se precie.
Teoría 34: Decoración Navideña.
En Navidad, a falta de presupuesto para contratarte y menos aun para espumillón, tu currículum puede ser transformado en una bonita guirnalda navideña con la que decorar el arbol de navidad con un poco de cinta y unas tijeras. También pueden hacerse bolas, estrellas y demás adornos.
Teoría 35: Manchado de bebida.
Admitámoslo, si ya los documentos que les importan mucho acaban llenos de marcas de tazas de café, manchas de ketchup y otras gorrinadas, tu currículum, que les importa una $%&·%&/(@#... va a ser diréctamente el mantel oficial de la empresa.
Teoría 36: Como obra de arte.
Nunca se sabe si el tio de recursos humanos es un artista en potencia y un futuro pintor famoso. De ser así, este puede, aburrido en su trabajo, dibujar su ópera prima en el dorso de tu currículum, la cual podría valer millones dentro de unos años.
Teoría 37: Almacenado durante décadas.
Bien, esto es lo que esperamos de nuestro currículum, que acabe guardado en un cajón a la espera de necesitar a alguien. Pues bien, puede pasar que necesites esperar sentado, tumbado y hasta muerto de viejo. La posibilidad de que quede escondido en un cajón y que este sea conservado durante décadas existe. Quien sabe, quizás algún dia tu currículum forme parte de algo así como una cápsula del tiempo.
Teoría 38: Como peluca casera.
Algunos llevan muy mal lo de la calvicie. Yo mismo me estoy quedando calvo y me repatea cosa mala, pero es lo que hay. Sin embargo, si coincides con uno de estos tipos obsesionados, pueden cortar tu currículum a tiras y hacerse una peluca en un acto de desesperación. Como siempre, les basta con unas tijeras y cinta para hacer el desastre. Lo bueno es que es bastante versátil, ya que se puede ondular, dejar liso, hacer rastas, etc... Tampoco descarto que lo hagan porque, símplemente, sean unos cachondos.
Teoría 39: Hacerte SPAM con tu propio currículum.
Reconócelo, has tenido tiempo de llegar hasta aquí y plantearte todo esto. Estás curtido y tienes callos en los dedos de repartir currículums. Has llegado en el momento inoportuno miles de veces con tu papelito, algún día tenian que vengarse.
Y así es, un encargado de RRHH enloquecido al que le has entregado tu currículum te elije como objetivo donde descargar su frustración y decide cojer varias toneladas de currículums de su empresa y mandártelos a tu buzón con una nota que reza - ¡A QUE JODEEEEE! -
lo mas seguro es que se fijen en una tia maja y la llamen pero solo para verla de cerca
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