Carta a los reyes magos, año 2012

Queridos Reyes Magos:

Tengo 30 años, recien cumplidos, y hace algunos años perdí la costumbre de escribiros porque me dijeron que era de niños creer en personajes imaginarios (es lo que nos enseñan). Luego pensé que si un gran porcentaje de adultos son capaces de creer en que Jesus nació de una virgen y una paloma y que la santísima trinidad son tres personas en una sola, no tenía nada de malo creer en tres tipos agradables que van en camello regalando cosas a los niños.

Clica el artículo para seguir leyendo...



A mi me va lo español, no soy como esos cerdos traicioneros que se han vendido al gordo de la coca cola (Si, vuestro querido Papá Noel vestía de verde antes de que el capitalismo más rancio se apropiara de un símbolo navideño como este), así que siempre he creido en vosotros aunque, por si acaso, siempre le diera la carta a mi madre para que la "tirara" ella al buzón. Además, ese rollo de tres amigotes yendo en camellos por la noche bajo la luz de una estrella en pleno desierto siempre me ha resultado simpático, como cuando se juntan los colegas a tomar unas birras en una hoguera en la playa.

Yo conozco a gente que sigue vuestra tradición y cada uno tiene su rey favorito. Por ejemplo, tengo una amiga que le encanta el rey Melchor, por el royo de que le recuerda a su abuelo que murió hace tiempo y tal, aunque yo creo que es porque se enganchó mucho a verano azul de nana y le recuerda a Chanquete. También tengo un colega que le mola el Gaspar, porque es pelirrojo y a el siempre le ha molado el royo vikingo y tal. Y bueno, también tengo un colega que le mola mucho Baltasar, pero es que es gay y la idea de que entre un negro por su ventana con un "regalo" entre las piernas le pone muchísimo.

Luego también tengo que deciros una cosa y es que os pareceis un huevo a la familia real de aquí de España, que pareceis muy campechanos pero luego sois unos auténticos hijos de puta. Vais de buen royo, con el colegueo, levantando la mano para saludar que pareceis la reina en los desfiles, pero luego os mandan las cartas y las usais como papel higienico. Porque, digo yo, ¿Que parte de -los putos calcetines ya me los compra mi madre- es la que no entendeis?

Lo que quiero decir es que no sé por qué nos molestamos en escribiros lo que queremos si luego nos traeis lo que os sale de los cojones. Para eso no os escribimos nada y como total, ya sabeis vosotros si hemos sido buenos o malos, pues haceis lo que querais, que pareceis políticos modernos de esos que tenemos ahora, que se las repampinfla la opinión del pueblo.

                            Ya sabemos por qué nos engaña el gordo ¿Que excusa teneis vosotros?

Ya de paso, me gustaría sugerir algún cambio en las condiciones del "contrato" que teneis firmado, si se puede llamar así, con los niños del mundo.


El primero de todos es dejar de ofrecer carbón a los niños malos, porque en los países del Norte, somo son Rusia, Groenlandia o Noruega, por citar algunos, los niños se convierten en pequeños hijos de puta que se pasan el año de acto vandálico en acto vandálico para acumular combustible en invierno para la caldera. Menos mal que es carbón en vez de petróleo que si fuera este, tenemos a Estados Unidos bombardeando porque sí a medio mundo... bueno, medio ya lo bombardean, al medio restante quería decir.


De segundo, dejar de tener una fecha fija para repartir los regalos. Esto lo digo porque no se que teneis, que un mes antes de venir, no hay un jodido centro comercial que no decida venderlo todo al doble de precio. Yo pienso que lo hacen por joderos, ya que al fin y al cabo sois vosotros los que comprais los juguetes, pero es que también nos joden a los demás, que también hacemos algún regalo que otro por nuestra cuenta. Así que mejor no aviseis, aparecer así de repente en una casa al azar y dejais los regalos allí.

Además, que teneis una forma muy rara de organizar la faena. Os pasais el año entero rascandoos las bolas y en un solo día os entra el venazo de ¡¡ya, ya, ya, deprisa y corriendo, todo en un día!! Joder, que nadie se muere si repartís los regalos a lo largo del año.

Tercero, modernizaros ya y compraros un trailer aunque sea, o para ir de reconocimiento como vais con los camellos compraros el menos unas motos del Paris-Dakar, que queda más actual. Esto también va por los pajes, que vosotros vais bien cómodos en camellos y los pajes que se jodan a pie... a ver si es que os van a tener que hacer una inspección de trabajo, coño, que esto ya es un abusar que no lo entiendo.

Cuatro, y viniendo del punto anterior. No dais palo en todo el año y de pronto a trabajar todo diós, contratando un solo día a todo el personal de logística y luego al INEM sin paro ni nada. Abusais de las ETTs y no dais ni buén ejemplo ni medio, a ver si os mirais eso de la explotación laboral.

Quinto punto, el vestuario. A ver si nos vamos modernizando un poco. Vais ahí vestidos con las mismas ropas de hace 2000 años joder, que sois nostálgicos de la ostia. Hacer como los de la peli de Thor, que podían haber hecho unas armaduras to cutres del año la picor y en vez de eso les han puesto unas armaduras to guapas royo del futuro. En el peor de los caso, iros al C&A joder, que por cuatro pavos tienes ropa moderna y actual que pega mejor con los tiempo que corren.

Vamos por la sexta, la electrónica. Me gustaría ver un pelín de reciclaje en este aspecto, más que nada lo justo para diferenciar una Play Station 3 de Sony de una Pay Stacion 3 de los chinos. No es de recibo que un chavalín esté ilusionado con el Assasins Creed y se encuentre con el Tetris.

Séptimo, protección de la marca "Reyes Magos". Teneis un negocio multinacional, y eso quiere decir que teneis que controlar vuestra franquicia. Uno no puede ir a una cabalgata y encontrarse con que el rey Baltasar es representado por el fontanero pintao de negro con un rotulador o que Gaspar es un Irlandés borracho, o que la barba de Melchor le cuelga un palmo por tener la goma floja.


Y bueno, estas son ideas que tengo más o menos para mejorar el negocio. Espero que os hayan gustado y a ver si entre todos levantamos algún negocio que otro.

 

Ahora vamos a los negocios.

Lo primero de todo, cagarme en vuestros antepasados porque para lo que va de año, le podíais conceder a la CEOE lo que os ha pedido, que total es casi lo mismo que lo que ya tenemos. 

Ya de segundo, voy a empezar a pedir por esta boquita mia a ver que me traeis.

Quiero calcetines. Esto lo pido ya de primeras para recuperar la fe, porque se que esto lo teneis seguro en stock y de todas formas por joder me traereis calzoncillos.

También me gustaría un portátil nuevo, que el que tengo ya tiene unos añitos y no le puedo meter Windows 7 sin tener problemas con la tarjeta gráfica. Un portatil  DE VERDAD, no de juguete de los chinos, iros al APP al menos, que son más baratos que en el Corte Inglés.

Ahora ya dentro de lo que podeis hacer con vuestros inmensos poderes, a estos de la CEOE y en general a todos los que se han enriquecido y han creado conscientemente la crisis que está matando a tanta gente en España y demás paises, metedles una cepa del Ébola en un bocadillo de mortadela del Carrefour y obligadles a comerselo. Hubiera pedido que se acabe el mal en el mundo, pero lo pido así que es más coherente que ir con eufemismos y demagogia.

Y bueno, ya por último lo típico. Mucha salud, ya que nos podemos ir olvidando de la sanidad. Amor, que bien que lo necesitamos para tener el apoyo de nuestros seres queridos y... sinceramente, también os hubiera pedido un trabajo, pero yo tendría que ser muy hijo de puta para pediros una odisea tan grande!!

Un saludo, y ya veremos si os escribo el año que viene, dependerá del caso que me hagais este!!