El royo del veganismo

Hoy mi suegra ha hecho pollo a la cerveza. Es la comida preferida de toda la família y siempre que se hace nos reunimos todos para ponernos ciegos. Siempre caen tres o cuatro barras de pan mojando caldo y nos peleamos entre nosotros por ver quien quiere la piel que otro no quiere.

Y es que la carne está buena.No podemos evitarlo, pero cuando hablamos de comer, lo que más nos atrae es meternos en la boca un pedazo muerto de otro animal. De pequeños ni nos cuestionamos que lo que nos metemos en la boca se llama igual que aquel bonito animal emplumado porque realmente es ese animal y pensamos que es una feliz coincidencia. Sin embargo, con el tiempo, algunas personas empiezan a cuestionarse sus costumbres carnívoras y toman una determinación, a veces más radical, a veces menos.

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El secuestro del mando de la tele, o como dejarnos sordos por vender detergente.

Hace un tiempo escribí una carta a Antena 3 por la puñetera manía que tienen (en general, no solo Antena 3) de subir el volumen de nuestros televisores cuando entran a publicidad.

El caso de Antena 3 me hace hervir la sangre sobremanera porque realmente tienen una programación buena, especialmente desde que se hicieron con La Sexta y Xplora, pero se pasan los derechos de los telespectadores por el forro con sus 6 minutitos de publicidad. Si a eso le añades que te tienes que empotrar a la pantalla para oir algo y de repente la onda expansiva del subwoofer te arroja al aparador en cuando entra la publicidad, pues te dan ganas de decirles cuatro cosas.

Yo concretamente les envié esta carta. Hace ya tiempo que lo hice y como veo que ni siquiera se dignan en contestar, al menos la compartiré con vosotros para vuestro entretenimiento. Si quereis, podeis reenviarsela, ya que dejo la dirección y todo.

Y sin más, la carta...

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PELIGRO, ESTA ENTRANDO EN LA FRIEND ZONE

"Eres como el hermano que nunca tuve!!"... o "No quiero estropear una amistad tan profunda con algo tan banal como el sexo"... Que frases tan bonitas ¿Verdad?.

Pues a pesar de que suenan como algo super especial y que tienes una amistad para toda la vida, estas frases son sinónimo de que te han jodido... bueno, técnicamente hablando es lo contrario, es sinónimo de que NO te van a joder por más que lo desees. Y es que lo que acaba de pasar es que has entrado en la FRIEND ZONE.

Entrar en la Friend Zone es fácil, demasiado, pero salir es otra historia. Salir de la Friend Zone es como intentar escapar de una dimensión alternativa en la que tu eres el mejor amigo de la chica de la que estás enamorado y ella te cuenta todo tipo de detalles sobre como se lo monta con otros tios. Obviamente, en tu dimensión natal, tu eres el afortunado chico que se la trinca cariñosamente todas las noches.

                                Típico espécimen autóctono de la Friend Zone, el "Pagafantus pintauñante".


Yo hablo desde la experiencia, pues tengo ya mis 31 tacos y durante mucho tiempo he sido el prototipo perfecto de Pagafantas.

Atención al concepto porque es importante saber las cosas por su nombre. Pagafantas es el habitante de la Friend Zone. La etimología de este nombre viene por la habitual costumbre de esta especie a pagar las Fantas de naranja que habitualmente se toma la señorita pretendida en las múltiples quedadas que realizan para cumplir la función de "Mejor amigo".

Como iba diciendo, para ser un Pagafantas, normalmente se cumple un patrón. Esto no es una palabra divina, pues nadie extá exento de convertirse en un Pagafantas, pero hay un patrón terríblemente predominante.

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Como trollear a los buzoneadores.

Correo comercial!!

¿Quien no ha oido esa insidiosa frase un día cualquiera a media tarde? Porque yo la oigo casi a diario...

Si estas pensando en siestas interrumpidas, pajas a medio hacer, buzones PETADOS de basura publicitaria, de cartas de correo ordinario fuera del buzón por estar atestado de mierda, de hablar con cuatro vecinos más por el telefonillo tras haberlo fundido, de recojer los papeles por el suelo, de buzones deformados y un larguísimo etc, hablamos de lo mismo, los jodidos repartidores de publicidad.

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Razones por las que el PP debería dimitir pero no lo hará.

La cosa está candente.

El circo mediático de Bárcenas ha explotado y lo ha hecho de mala manera. Tras semanas con la sombra de la sospecha sobre el Partido Popular y mas negativas por parte de este que las le hizo el apostol a cristo, salta la bomba.

El periódico "El País" publica el día 31 de Enero un artículo demoledor con un archivo manuscrito en el que aparece la supuesta contabilidad oscura del PP. El Partido Popular responde tirándose al suelo y untándose de barro mientras grita dolorido en pleno ataque de victimismo que es todo una conspiración, que los documentos son falsos, etc... todo esto, a pesar de que varios cargos del PP ceden ante la presión y confiesan haber recibido algún "préstamo" que otro, cosa que le explota a Mª Dolores de Cospedal en plena rueda de prensa.

De Rajoy no se sabe nada hasta dos días más tarde. Es entonces cuando da explicaciones y todo el mundo espera un posible anuncio de dimisión... que ingenuos!!

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